Séries de TV

Ficar viciado em série de TV é uma puta bosta.

Cê ama os personagens, quer casa com eles, chora, dá risada, quer que morra, começa a se afeiçoar nos arrombado aí que que acontece?

- Ator saí da série e os cara tem que mudar todo o roteiro;

- A série perde o fio e fica uma bosta;

- A atriz principal engravida;

- Nego MATA  o protagonista (!!!!!)

Ou seja. Você só se apaixona por uma série pra passar RAIVA! Eu tava assistindo a terceira temporada de The Blacklist e agora tô ROSNANDO de raiva porque mataram a personagem principal e deixaram uma caralhada de pontas soltas!! 

E por quê essa palhaçada? Porque a protagonista engravidou e vai largar o trampo. Suspendia a séria mas não matava a mulher, gente!

E o pior é que: a bicha já passou por tantas coisas tentas e quase morreu, que eu realmente achei que era zoeira. Fiquei esperando a bicha voltar, mas não.... MATARAM A PROTAGONISTA VÉEEEEEEEEEII!! 

Meu cu está em chamas. 

Nunca mais quero assistir porra de série nenhuma. 

Reflexões sobre sororidade

Senta aqui, vamo falar algumas coisinhas sobre feminismo.

Eu, pra quem não sabe, sou feminista e se já começou a achar ruim, o botãozinho vermelho ali no canto superior direito é pra isso mesmo.

Tenho visto muitas mulheres aderindo ao movimento e acho isso maravilhoso. O feminismo é uma luta social por igualdade, por direitos, por segurança, por pacificação social entre homens e mulheres, enfim. Nada tem a ver com ódio aos homens ou mulheres formado milícias nazistas e matando meninos recém-nascidos. Isso é papinho de macho reacinha. 

Só que tem um ponto no feminismo que precisa ser levado (MUITO) a sério e eu tenho uma sensação de que muitas mulheres não levam: a sororidade. 

A rivalidade entre mulheres é uma das coisas que mais fortalece o machismo, tornando sua movimentação muito mais fluída quando as mulheres estão em pé de guerra umas com as outras ou quando estão cagando umas pras outras. 

Sororidade é a arma mais importante do feminismo. E, arrisco palpitar, que seja a única arma realmente forte do feminismo. Não adianta implorar pra homem parar de estuprar mulher. Não adiantar implorar pro marido parar de bater em mulher. Não adianta tentar convencer um homem que passou a vida inteira chamando mulher de vadia que ele não deve usar esse tipo de palavra. Acho essa tentativa de convencimento do OUTRO uma perda de tempo letal. A gente precisa começar a SE ajudar.

Nada é mais conveniente para o machismo do que uma mulher que endossa comportamentos ou se cala diante de machismos cotidianos. Nada é mais confortável para um homem que chama a ex namorada de vadia do que a atual que concorda embravecida: "é vadia MESMO". Quando fazemos isso, estamos colaborando, sendo coniventes com agressores.  Enquanto nós estamos chamando as ex namoradas dos nossos atuais namorados de "vadias" e nos olhando de canto de olho e cara feia numa festa, há mulheres sendo agredidas, sendo estupradas, sofrendo violência psicológica e nós não estamos fazendo nada pra mudar este cenário. 

Eu tenho vontade chorar quando eu vejo uma mina que se diz feminista, mas não se mete no relacionamento abusivo da amiga porque "não é meu problema". É seu problema, sim, lindona! Hoje é ela, amanhã pode ser você! Você pode mostrar pra sua amiga que o modo como ela vem sendo tratada não está certo, que pode ser melhor, que ela não precisa se submeter a X, Y, ou Z.  

Você provavelmente não nasceu feminista. Alguém (ou "alguéns") convenceu você depois de tanto bater nas velhas teclas de sempre: amor próprio, respeito mútuo, direitos iguais, empoderamento etc etc etc. Você pode abrir os olhos de uma mulher também. Você pode ser a pessoa que salvou uma mulher de uma morte nas mãos de um homem ciumento. Você também pode ser a pessoa que salvou uma menina desconhecida de um estupro, dando uma carona quando ela estava andando sozinha numa rua escura. 

Sim! Porque sororidade não tem que ser seletiva, tem que ser com todas! Tem que ser com a sua mãe e tem que ser com aquela coleguinha de classe que você não vai com a cara, mas que está indo pro carro sozinha na faculdade e você vai fazendo companhia a ela, porque irmandade é ISSO. Irmandade está acima e independente de qualquer coisa. Tem que ter irmandade, inclusive e principalmente, com as manas que NÃO são feministas e que acham que ~não precisam de feminismo~. Não precisa tentar doutrinar a mina, não precisa discutir com ela sobre por que ela deveria ser feminista. Tem que estar ali, na irmandade, na moral, pra quando essa mana precisar. 

Feminismo-panelinha de cu é rola! Não é lutar por direitos iguais se você só luta por quem atende suas expectativas ideológicas. Quanto mais a gente se separa, mais fortalecemos o machismo. Não adianta ser feminista só com quem concorda com você, só com quem é branca ou negra, só com quem é cis ou trans, só com quem é hétero ou lésbica, ou só com quem é sua amiga. Tem que ter irmandade a porra do tempo todo! 

E não é porque "hoje foi com você, mas amanhã pode ser comigo", é porque se nós estivermos juntas não vai acontecer com nenhuma de nós, nunca!

Felizes de internet

O problema das pessoas que querem parecer felizinhas demais na internet é que nem elas sustentam a própria mentira.

Recentemente fiz um snapchat  comecei a seguir uma amiga.
Essa amiga está SEMPRE postando fotos e vídeo na balada, bebendo pra caralho e suuuuper feliz, etc. Umas semanas atrás eu encontrei essa amiga num barzinho e lá estava ela: bêbada, chorando por causa do ex namorado.


Miga, sua louca, cê acha que cê tá enganando QUEM???

Que que nego acha que ganha pagando de felizinho na balada, quando todo mundo sabe que sua vida tá uma puta bosta?
Todo mundo sabe que foi o boy quem te deu um pé na bunda e que você tá na mal. Pra quê ficar fingindo? A gente não é obrigado a ser feliz , sabe?

A vida é, majoritariamente, uma grande bosta, com um ou outro momento massa, de resto é só lixo e dor de cabeça mesmo. E a vida de TODO MUNDO é assim. Por mais que você não tenha problema algum no momento, do nada de bate uma bad do caralho e você só quer chorar em posição fetal, mesmo não tendo nada de errado, aparentemente.

Também não acho que o caminho é ficar chorando as pitanga na internet porque isso é outra coisa chata pra caralho. Seguia uma mina no twitter que terminou com o namorado  e MINHA NOSSA SENHORA, queria matá-la. Não adianta ficar mostrando pra todo mundo (inclusive pessoas que em te conhecem pessoalmente) que você tá com dor de cotovelo. Que que as pessoas vão poder fazer por você? Ninguém vai ficar com pena porque tá todo mundo preocupado com as suas próprias dores de cotovelo.

Eu acho que o caminho é ficar de boa. Procurar um psicólogo, ter gatinhos, tomar umas tarinha preta (quando for necessário) e é isso aí. Ninguém se importa se você tá super feliz ou super triste. Na verdade tá todo mundo meio que cagando mesmo. E cagar é bom. É bom você não tomar as dores de cu dos outros pra si. E é bom você saber que você tá na merda, mas depois vai ficar tudo bem e ninguém precisa, necessariamente, ficar sabendo dessas coisas.

Dando um cagaço no papai

Hoje nós vamos falar de um camarada que dá dor de cabeça pra muita gente.

Não é o namorado.

Não é o chefe.

Não é o flanelinha do estacionamento do seu trabalho que vai lavar seu carro e deixa o seu vidro todo ensebado como se tivesse ~limpado~ com bunda, e aí quando chove e você liga o para-brisas você é obrigada a parar o carro porque você não tá enxergando PORRA NENHUMA.

Não.

Esse camarada é o pai.

Pai é um bicho que dá trabalho. A mulher treina desde criança a maternidade porque tem pai, e se tem pai, tem treta.

Meu pai é uma figura ótima. Amo meu pai. Ele é um bom sujeito e tal, só que ele é bem lesado nessa coisa de SER PAI, sabe?

Ele meio que me liga quando quer, me ver quando tá a fim e fura comigo quando dá vontade.

Aí ontem, depois de eu ligar pra ele 500 vezes, ele resolveu me retornar. Eu tava meio puta (pra caralho) e resolvi dá um ~sustinho nele~

- Oi, filha!

- Oi, pai. Tá vivo?

- Tô ué. Como você tá?

- Tô no hospital.

- Hospital? que que houve?

- Tomei um choque no chuveiro. Bati a cabeça e fiquei três dias em coma. Acabei de acordar e notei que você não me ligou nenhuma vez!

- COMO É???

- EU ESTAVA EM COMAAAA!! E VOCÊ NÃO ME LIGOU!! EU PODIA TER MORRIDO E VOCÊ NEM IA SABER!!

- Claro que ia.

- Ia como????

- Alguém ia me avisar, ué

DÁ PRA ACREDITAR QUE MEU PRÓPRIO PAI DISSE UMA MERDA DESSA?????

Isso mesmo, não dá. Continuando:

- Que nem te avisaram que eu tava em coma né?

- Em que hospital você tá? Que história é essa de choque?

- Pois é, Se você me ligasse você ia saber.

- E por quê VOCÊ não me ligou???

- PORQUE EU ESTAVA EM COMAA!!! GENTE EM COMA NÃO FAZ LIGAÇÃO!!

- E cadê sua mãe???

- Tá viajando. Tava sozinha. Demorei HORAS pra ser socorrida.

- E você tava sozinha?

- Tava. JÁ QUE MEU PAI ME ABANDONA.

- E o Marco?

- Marco não fica vigiando meu banho.

- Bia, é sério mesmo essa história??

- Não.

- Oi??

- É tudo mentira, eu só queria te dar um cagaço.

- Faz isso, não! Se eu morrer também você nem ia ficar sabendo.

- IA, SIM, PALHAÇO! ALGUÉM IA ME AVISAR!

Essa é minha vida, esse é meu clube.

Beijo na alma e um dedo no seus cu <3

Humanos From Academia

Hoje nós vamos falar sobre Os Tipos de Seres Humanos de Academia.

Bom, se você já fez alguma coisa numa academia, seja artes marciais, musculação, defesa pessoais etc etc etc você vai entender o que eu estou falando. Se você não entender é porque você é sedentário, tira esse cu da cadeira e vamos fazer um exercício, em nome de Jesus. 

Eu não faço musculação. Odeio musculação. Tinha vontade de matar todas as pessoas em volta de mim quando fiz musculação. Aí fui fazer boxe e lá estou há pouco mais de dois anos e eu nunca me canso de ficar chocada em como um lugar tão inocente como uma academia consegue acumular tanta gente anencéfala por metro quadrado.

Sério. É uma coisa que só é bom mesmo pra fazer post de blog, porque de resto, é uma puta bosta.

Vamos aos tipos.

1 - O Bombado. O/A bombado(a) é aquele tipo de animal que vai pra academia basicamente pra mostrar o corpo pros outros. Ele se alimenta de batata  doce, frango [PEIDA BATATA DOCE E FRANGO] e possui a massa encefálica bem reduzida pro seu tamanho. O bombado passa mais tempo conversando com os outros bombados e falando de novos suplementos alimentares feitos especialmente para bombados fazedores de supinos do que malhando em si, mas de alguma forma os fela das puta são grande pra caralho.

2. O Noobie. O Nobbie é o iniciante. Geralmente é o cabeça de cu, gordo, que nunca na vida passou na porta de uma academia. Lá no CT (Centro de Treinamento) os nobies chegam na mesma velocidade que vão embora porque ~é muito difícil pra eles~ [CRIA VERGONHA NA CARA, SEU COMEDOR DE BACON SEDENTÁRIO! SUAS VEIAS VÃO EXPLODIR DE TANTA GORDURA E SUA FAMÍLIA AINDA VAI TER QUE PAGAR MAIS CARO PRA COMPRAR UM CAIXÃO DA SUA LARGURA]. Os caras não sabem CORRER, velho! Gente, não tô sendo exagerada nem nada, isso é sério mesmo. Na maioria das vezes que chega um nobie na aula de boxe meu mestre tem que ensinar o cara a CORRER, porque o cabeça de cu simplesmente não sabe (não é não CONSEGUIR. É não saber mesmo. Muito embora eles não consigam também, mas enfim) correr e fica tropeçando nos próprios pés e balançando os braços de um lado pro lado como um boneco inflável de posto de gasolina. Dá uma vergonha alheia que cês não tem noção. Pular corda então é uma tragédia mexicana. Os caras batem com a corda na própria cara, tropeçam, caem com a fuça no chão parecendo umas jacas mole e por aí vai.

3. O Sr. Preguiça. O nome já é auto explicativo. O Sr. Preguiça é o abestado que vai pra academia se arrastando e já pensando em chegar em casa pra ficar apodrecendo na frente da televisão. É um tipo particularmente irritante de ser humano de academia porque além de espalhar uma vibe bem bosta no ambiente, eles ainda tendem a RECLAMAR de qualquer coisa que o mestre peça pra fazer, o que é uma falta de noção do caralho pq: 1) QUERIDINHO ~BREAKING NEWS~ CÊ NÃO É OBRIGADO A ESTAR NUMA ACADEMIA, NEM A FAZER EXERCÍCIOS. NA VERDADE CÊ NÃO É OBRIGADO NEM A RESPIRAR. 2)Pau no seu cu. Não quer fazer exercícios, fica em casa engordando e entupindo suas veias e não enche a porra do saco.

4. O Nerd. O nerd é o cabeça de cu que, assim como eu, precisa de óculos pra enxergar melhor. Acontece, gente, que NÃO SE USA ÓCULOS PRA FAZER EXERCÍCIOS!!! Especialmente uma LUTA, porque, sabe como é, você tá sujeito a levar um cruzado na fuça a qualquer momento e aí seus óculos vão quebrar e pronto, se fodeu! E ainda que você não esteja fazendo uma luta, você não deve usar óculos de grau do mesmo jeito! Se você for uma pessoa que tem, sei lá, só 30% da visão, use lentes de contato. Se você é uma pessoa que só usa óculos pra ler, escrever, etc, larga de ser imbecil e tira a porra dos óculos da cara antes que essa porra quebre e eu fique rolando de rir da sua cara porque cê é burro(a) pra caralho!

5. O/A Antipático(a). O antipático é aquela espécie que, te vê ali quase todos os dias, fica te olhando com cara de hemorroida e não te cumprimenta no vestiário. Esse é meu tipo preferido de dupla pra ir pro ringue, porque eu sento a mão e nego não pode nem reclamar pois: não fala comigo. 

6. O Selfie. Esse dá um ódio que vem lá do inferno. A pessoa é tão arrombada, mas tão arrombada que só vai mesmo na academia pra tirar foto. Fazer exercício que é bom, porra nenhuma. A pessoa ainda chega ao ápice da demência quando para na frente do espelho, empina a bunda e faz um BELO DUCK FACE. Aí é de querer morrer.

Um belo dia chegou um grupo de meninas pra treinar. lá no CT; Umas 5 patricinhas com meias nas canelas, e roupas de academia de grife [DOBRANDO A META NO QUE SE REFERE A DEMÊNCIA, PORQUE CE VAI SUAR E CAGAR A PORRA DA ROUPA INTEIRA]. As fela das puta passaram a aula INTEIRINHA tirando fotos de luvas de boxe, fingindo estar batendo no saco de pancada [só fingindo mesmo, porque as retardadas não sabiam nem colocar as bandagens nas mãos, que dirá dar um soco], fingindo estar lutando entre elas e ainda ocuparam o ringue pra fazer esse monte de bosta e atrapalharam o treino de quem estava lá pra fazer alguma coisa de útil. Eu só lamentei que elas nunca mais apareceram no treino, porque eu tava espumando pra ir pro ringue com elas. Infelizmente a vida não me cedeu tamanha graça.

7. O Trovador. O trovador é o cara que dedica seu tempo a chavecar a mulherada e falar bosta com o professor DURANTE o treino. Tudo que eu tenho a dizer a respeito dessa raça de gente é que podia largar de ser otário chavecar as pessoas na balada, ou no bar, ou na casa da sua mãe, AQUELE SER SEM LUZ QUE NÃO TINHA NADA MELHOR PRA PARIR E CAGOU VOCÊ. [O mesmo se aplica às mulheres que vão pra academia só pra ficar dando em cima dos caras. Igualmente insuportável].

8. A Mãe. A mãe é literalmente uma mãe que, não tem onde deixar as crianças na hora do treino e leva aquele tanto de menino barulhento pra academia. Eu entendo perfeitamente essa necessidade e talz, mas eu odeio criança então tenho vontade de sair distribuindo voadora na cara de todas elas de qualquer jeito. 

9.  O Sabichão. O sabichão é uma espécie de semi-deus que acha que NASCEU sabendo fazer exercícios, mas na verdade faz a porra TODA ERRADA e ainda fica ofendidinho quando você dá um toque na camaradagem. Eu já dei muito toque nos cabeça de cu que teimam em fazer  os exercícios errados (mesmo o professor já tendo corrigido mil vezes), mas levei tanta cara feia em troca que hoje em dia eu torço mesmo é pra nego se foder inteiro que é pra eu achar engraçadão. 

10. A Nick Minaj. São as minas que SÓ passam pela porta da academia pra fazer agachamentos e ficar admirando o próprio rabo no espelho. FILHA, SUA BUNDA TÁ ÓTIMA, MAS EU NÃO SEI SE VOCÊ PERCEBEU QUE ESSES SEUS BRAÇOS TEM UNS SACOS DE LEITE EMBAIXO QUE FICAM BALANÇANDO QUANDO VOCÊ DÁ 'TCHAUZINHO', VAMO MALHAR ESSA BANHA AÍ TAMBÉM. 

11. O Cu Frouxo. O último, porém não menos importante, é o Cu Frouxo, que é o cara (ou mina) que, após uns minutos de exercícios vira uma mina de gás hélio. O ser humano vai fazendo exercícios e deixando aquele rastrinho de cadáver por onde passa. Certa vez estávamos todos fazendo abdominais. O som da academia estava quebrado, portanto havia poucos ruídos. Lá pelas tantas, depois de uns 200 abdominais, uma moça ao meu lado [que certamente comeu um fósforo no almoço, com suco de gasolina] soltou algo que parecia um escapamento de trator quebrado. Sabe como é: PRRRUUUMMMM-PRUUUUM-PR-PR-PR-PR--PR-PRPRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRUMMMM. 

Foi um dia muito triste da vida dessa moça. Nunca mais a vi. 

Esqueci de algum? Gostou? Conta aí pá nois.

Beijo na sua alma e um dedo no eu cu.

Parece que o jogo virou não é mesmo

Ser mulher, é, majoritariamente, uma grande bosta. Sério. Sua vida tá numa boa, você tá numa boa, se sentindo ótima com você mesma, daí, do nada: TRAÁÁÁ, chuva de hormônios, e você quer matar todo mundo, você fica inchada, você chora, você acha que ninguém te ama, você fica sangrando pelo meio das pernas por dias e quer morrer, etc.

Mas tem algumas POUCAS coisas na vida de uma mulher que são boas. Uma dessas coisas é ter peitos. Não tem erro! Cê tá em casa, abre a geladeira pra pensar no que comer e fica buzinando nos peitos. "AH, MAS POR QUÊ?" Pelo mesmo motivo que os caras ficam com a mão nas bolas, como se a piroca fosse cair no chão e sair andando, só que é MAIS legal porque peitos tem a textura muito melhor e o tamanho mais significativo. 

A outra alegria que TODA mulher tem, mas nenhuma admite e porque soa como recalque (e no final das contas é recalque, sim, mas que se foda essa merda, né migos. Depois de uma lista de desgraça que a natureza nos força a passar, é 100% aceitável que a gente tenha esse tipo de comportamento), que é: Aquela Mina Que Você Detesta Engordou E Você Está Magra E Maravilhosa.

É quase tão bom quanto dar de cara com o ex namorado da rua quando você está linda, arrumada, cheirosa, esbanjando sedução e teu ex tá lá: parecendo um pedaço de bosta, com chinelo de dedo e pedaço do churrasco de domingo nos dentes. SÓ QUE É MELHOR, por que mulher tem uma mania escrota de jogar na sua cara que você tá gorda, sabe? A mina não pode simplesmente fingir naturalidade, ela PRECISA fazer algum comentário desnecessário e ainda te olha de cima a baixo com cara de pena... NOOOOOOSSSAAAA SENHORA DO PORRETE ROSA, é nessa hora que você pensa: "Bom, minha vida já tá uma bosta mesmo, eu tô gorda, se eu bater nessa palhaça e for processada não vai ter GRANDES diferenças, né? VEMK SUA VACA" 

Acontece que, tem uma ~conhecida~ minha, que infelizmente faz parte da minha vida mais do que eu gostaria, que sempre foi magra, loira, do olho azul, etc etc etc. Aquele tipo de abestada que, além de linda, é antipática pra porra e não perde a chance de ser escrota. E aí, quando eu era ~gordinha~, antes de começar a fazer boxe, ela não perdia a chance de fazer um comentário maldoso sobre a camada adiposa que habitava... bom, habitava a porra toda, na real MESMO eu parecia um rocambole. 

Maaaaaassssss, como a vida é uma caixinha de surpresas, a cabeça de cu começou a trabalhar, parou de fazer academia, etc e..... ENGORDOOOOOOOOOOU. E eu, graças a ao boxe eu uma alimentaçãozinha bacana, EMAGRECIIIIIIIIIIII. Não é como se eu tivesse uma Paola de Oliveira no que se refere a gostosura nem nada, mas comparada ao Free Willy que eu era antes, pode-se dizer, sim, que eu tô bem delicinha. E aí bruxa má que existe em mim adora passar perto da ~loira do olho azul (PORÉM GORDA)~ com uma roupinha justa ou então ACIDENTALMENTE ficar pelada na frente dela e falar: PARECE QUE O JOGO VIROU NÃO É MESMO LINDA??!

O karma que não me escute, mas TÔ MUITO SATISFEITA COM A VIDA, OBRIGADA. 

Anfíbios e bundas

Vamos começar com o evento de hoje. 

Tava na cozinha de boa, lavando minhas caixinhas de morango (porque a pessoa não pode simplesmente comer uns moranguinhos, ela tem que ser dinossaura e comer logo duas caixas sozinha) quando ouço um grito seguido de choro, da minha mãe, vindo na varanda. Não precisei nem perguntar o que era. 

Minha mãe tem fobia de pererecas porque, quando ela era criança, uma perereca pulou na bunda dela quando ela foi fazer xixi, e, como se não bastasse um bicho GELADO e gosmento pulando num local muito desagradavelmente próximo do cu, as irmãs dela ainda foram suficientemente cuzonas e ficavam jogando coisas na minha mãe, no escuro, falando que era uma perereca. Resultado: fobia irracional, louca, demencial e incapacitante de pererecas. 

Joguei os morangos pra cima e fui socorrer a velha. Cheguei na varanda e mamãe estava parada, tremendo e chorando, olhando fixamente para um ser muito pequeno e estático no chão. Eu enchi o cu de coragem e fui lá ver que porra era aquela. Me aproximei do cantinho direito da varanda e lá estava ela. Gordinha, pintadinha, toda simpática, certamente esperando a chance de pular nas nádegas nuas da minha velha mamãe. 

Mal cheguei perto do pobre animal e minha mãe, escondida atrás da porta da cozinha,  já gritava: "MATA ELA SE NÃO ELA VAI ENTRAR E VAI PULAR EM MIM". Bom, acontece que eu me recuso a matar QUALQUER bicho. Inclusive aranhas, bichinho pelo qual não possuo a mais remota simpatia, não mato! Pego com a pá e a vassoura e boto pra fora de casa. "AH MAS E BARATA?? DE BARATA VOCÊ NÃO TEM PENA??" Na verdade, não tenho mesmo, mas meu querido gato, Chico, um vira-lata sangue puro, se amarra em brincar de assassinar baratas de maneira lenta e dolorosa. Quem sou eu pra discutir com o gato, né migos? Deixa ele, tá melhor que baygon. 

O problema aqui era o seguinte: A mulher não DORME se ela pensar que existe a possibilidade de que talvez possa existir a alma de uma perereca em casa X Eu não ia matar a pobrezinha nem fodendo. Que que eu fiz??? Isso mesmo, o que qualquer pessoa na mais santa normalidade faria: eu menti. Menti pra minha mãe (olha lá o capiroto me dando tchauzinho do inferno ). Cheguei bem pertinho do anfíbio, encarei a criatura por uns segundos e falei, na maior naturalidade, como se tivesse constatado a maior obviedade desde a roda redonda:

- Ôh mãe, cê tá caducando, mulher! Isso nao é perereca, não!

- Como não é perereca? É o que então??

- Isso, mae... Isso é uma RÃ.

- Uma rã??? Certeza??

- Absoluta, olha aqui as perninhas dela, tão roliças demais pra ser perereca. Perereca é magrinha, sarada. Isso aqui foi numa pizzaria ontem, ô as coxa! 

- humm.... E como é que você sabe a diferença entre rã e perereca?

- Mãe, veja bem... acontece que é uma diferença biológica muito óbvia, sabe? É porque faz tempo que você saiu do ensino médio e não lembra mais das aulas de Biologia. Mas a perereca tem que ser mais magrinha e ter perninhas finas pra pular distâncias maiores, a rã dá pulinhos curtinhos, por isso tem pernas gordinhas. Não tem gente que come pata de rã?? Por que que as pessoas iam comer pata de rã se não tivesse umas gordurinhas?? Num ia, uai! (OH MEUS COLEGUINHAS BIÓLOGOS TENDO UM INFARTO EM 3,2,1....)

- É... faz sentido. Não tem motivo pra ter perereca aqui, também, né?

- Tem nada! Tô te falando, isso é rã! 

Eu nunca inventei tanta bosta no que se refere a conhecimentos sobre biologia, mas resolveu. Mamãe está linda e maravilhosa dormindo que nem um anjo e eu tô aqui, acordadona, morrendo de cagaço nessa perereca arrombada entrar pela minha janela e pular na minha bunda enquanto eu durmo.